sábado, 12 de noviembre de 2011

Estaba el diablo frente a tres hombres
a los cuales les dio tres tareas:

1º Matar a un león a cachetadas.
2º Hacer el amor con una mujer 100 veces.
3º Tomarse 10 litros de tequila.

El que pasara estas tres pruebas tan dificiles
se iba a ir al cielo.

Primero entra el alemán con sus aires de grandeza
y dice: 'A ver tráiganme a la mujer', y empiezan:
1, 2, 3, 4,... 10, y de repente sale gritando:
¡¡Ya no puedo mas!!'
¡AL INFIERNO!' dice el diablo.

Después entra el gringo: A ver a mi tráiganme al león';
lo encierran en la jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr.
Después de 1 hora sale diciendo:'¡¡Ya no puedo mas!!
¡AL INFIERNO!' dice el diablo

Por último entra el mexicano y dice:
'Ah, estos pendejos, empezaron por lo mas difícil,
a ver, ¿Dónde esta el tequila?'
Y lo llevan a la bodega y se toma los 10 litros de tequila
y sale hasta la madre, y entonces dice:'A ver, tráiganme
al pinche león' Y lo encierran con el león y se oye:
grrr, grrr, grr, grrr,grrr, y al cabo de 3 horas se oyen
los gritos: miiiiaaaaauuuuu! !!!, miiiiaaaaauuuuu! !!!,
miiiiaaaaauuuuu! !!!;poco después sale el mexicano
aun hasta su madre de pedo y dice.....:
'A ver, ¿dónde esta la pinche vieja que hay que matar
a cachetadas?'

!!!AGUAS CON EL TEQUILA!!

♥♥♥ No existen los fracasos ♥♥


((¯`·.¸¸.·♥♥♥♥♥ limites de los padres ♥♥♥♥♥.¸¸.·´¯))


LOS LIMITES DE SER PADRES *
*Te di la vida, pero no puedo vivirla por ti.
* Puedo enseñarte muchas cosas, pero no puedo obligarte a aprender.
* Puedo dirigirte, pero no responsabilizarme por lo que haces.
* Puedo llevarte a la Iglesia, pero no puedo obligarte a querer.
* Puedo instruirte en lo malo y lo bueno, pero no puedo decidir por ti
* Puedo darte amor, pero no puedo obligarte a aceptarlo.
* Puedo enseñarte a compartir, pero no puedo forzarte a hacerlo.
* Puedo hablarte del respeto, pero no te puedo exigir que seas respetuoso.
* Puedo aconsejarte sobre las buenas amistades, pero no puedo escogertelas.
* Puedo educarte acerca del sexo, pero no puedo mantenerte puro.
* Puedo platicarte acerca de la vida, pero no puedo edificarte una reputación.
* Puedo decirte que el licor es peligroso, pero no puedo decir NO por ti.
* Puedo advertirte acerca de las drogas, pero no puedo evitar que las uses.
* Puedo hablarte de la necesidad de tener metas altas, pero no puedo alcanzarlas por ti.
* Puedo enseñarte acerca de la bondad, pero no puedo obligarte a ser bondadoso.
* Puedo amonestarte en cuanto al pecado, pero no puedo hacerte una persona moral.
* Puedo hablarte de Jesús, pero no puedo hacer que Jesús sea tu Señor.

* Puedo explicarte cómo vivir, pero no puedo darte vida eterna. ...
puedes estar seguro de que me esforzaré hasta el máximo por darte lo mejor de mi..
porque te quiero!!
pero lo que hagas de tu vida, dependerá de Tí..
aun cuando siempre esté junto a Tí, las decisiones las tomarás Tu..
Solo le pido a Dios que te ilumine para que tomes las correctas

Autor desconocido por mi
1  CUANDO SU TRABAJADOR SE ENFERME, DELE EL DÍA LIBRE! 
KUNG CHANG LLAMÓ A SU JEFE Y LE  DIJO:
- 'JEFE, HOY YO NO TLABAJAL, YO ESTAL ENFELMO. DUELE  CABEZA, DUELE PANZA, DUELE PIELNA, NO VOY AL TLABAJO' 

EL JEFE LE RESPONDE:
- 'KUNG CHANG, REALMENTE HOY TE NECESITO EN EL TRABAJO.  CUANDO ME SIENTO ASÍ DE MAL, LE PIDO A MI ESPOSA QUE TENGAMOS SEXO.  ESO ME  HACE SENTIR MUCHO MEJOR Y PUEDO IR A TRABAJAR. DEBERÍAS PROBAR, TE HARÁ MUY BIEN'.
DOS HORAS DESPUÉS, KUNG CHANG VUELVE A LLAMAR A SU JEFE  Y LE DICE:
- '¡JEFE, NO SABEL QUÉ DECIL!  GLACIAS POL CONSEJO, YA  SENTILME MUCHO MEJOL, ENSEGUIDA YO IL AL TLABAJO.
 FELICITO MUCHO, MUY LINDA SU CASA, MUY GLANDE SU CUALTO Y MUY BUENA SU ESPOSA'. 

MORALEJA ADMINISTRATIVA:
'LA COMUNICACIÓN DEBE SER CLARA.  SEA EXPLÍCITO CUANDO HABLE CON SUS COLABORADORES'. 




2. RESPETAR LAS OPINIONES
 

UN HOMBRE ESTABA PONIENDO FLORES EN LA TUMBA DE UN PARIENTE, CUANDO VE A UN CHINO PONIENDO UN PLATO DE ARROZ EN LA TUMBA VECINA.  EL HOMBRE SE DIRIGE AL CHINO, Y LE PREGUNTA: 


- 'DISCULPE SEÑOR, PERO ¿CREE USTED QUE DE VERDAD EL DIFUNTO COMERÁ EL ARROZ?
- 'SI', RESPONDIÓ EL CHINO... 'CUANDO EL SUYO VENGA A OLER SUS FLORES.' 


MORALEJA:
RESPETAR LAS OPCIONES DEL OTRO,  ES UNA DE LAS MAYORES VIRTUDES QUE UN SER HUMANO PUEDE TENER.  LAS PERSONAS  SON DIFERENTES, ACTÚAN DIFERENTE Y PIENSAN DIFERENTE.  NO  JUZGUE............ SOLAMENTE COMPRENDA. 



3. HISTORIA DE 2 AMIGAS
 

DOS AMIGAS SALIERON SOLAS, SIN SUS MARIDOS. DE REGRESO EN LA MADRUGADA , AGOTADAS POR LA BORRACHERA , LES DIERON GANAS DE  ORINAR, PERO LO ÚNICO QUE HABÍA CERCA ERA UN CEMENTERIO. DECIDIERON BAJARSE A ORINAR... 

LA PRIMERA NO ENCONTRÓ CON QUE SECARSE, ASÍ QUE SE LIMPIÓ CON SU ROPA INTERIOR Y LA TIRÓ. 
LA SEGUNDA TAMPOCO ENCONTRÓ CON QUÉ, ASÍ QUE AGARRÓ LA CINTA  DE UNA CORONA DE FLORES PERTENECIENTE A UN ÚLTIMO FUNERAL Y SE LIMPIÓ CON ELLA. 
A LA MAÑANA SIGUIENTE LOS MARIDOS SE LLAMAN Y UNO LE DICE AL OTRO:
-MAE!!.... ESTO YA ES EL COLMO!, ESTOY HASTA LA  CORONILLA DE LAS SALIDAS DE ÉSTAS DOS. AHORA SÍ SE TERMINÓ DE FREGAR TODO,  IMAGÍNATE.....  LLEGAR SIN CALZONES A CASA A LAS 4:00 DE LA MAÑANA. 

Y EL OTRO LE CONTESTA: 
TIENES SUERTE, Y NO SE DE QUÉ TE QUEJAS!!!   POR LO MENOS LA TUYA LLEGÓ SIN CALZONES. MI MUJER LLEGÓ CON UNA TARJETA EN EL TRASERO QUE DECÍA: 'NUNCA TE OLVIDAREMOS. CON CARIÑO: TUS COMPAÑEROS DE  TRABAJO'. 

MORALEJA:
NO SAQUE CONCLUSIONES SIN PREGUNTAR SIEMPRE PREGUNTE ANTES. 



4. AMOR DE LEJOS
 

UN SOLDADO ESPAÑOL DESTINADO EN IRAK RECIBE UNA CARTA DE SU NOVIA DESDE MADRID.   LA CARTA DECÍA LO SIGUIENTE: 

QUERIDO ALBERTO.
YA NO PUEDO CONTINUAR CON ESTA RELACIÓN. LA DISTANCIA QUE NOS SEPARA ES DEMASIADO GRANDE. TENGO QUE ADMITIR QUE TE HE SIDO INFIEL DOS VECES DESDE QUE TE FUISTE Y CREO QUE NI TU NI YO NOS MERECEMOS ESTO, LO SIENTO. POR FAVOR DEVUÉLVEME LA FOTO QUE TE ENVIÉ.
CON AMOR. SOFÍA. 

EL SOLDADO, MUY HERIDO, LE PIDIÓ A TODOS SUS COMPAÑEROS QUE LE REGALARAN FOTOS DE SUS NOVIAS, HERMANAS, AMIGAS, TÍAS, PRIMAS, ETC.  JUNTO CON LA FOTO DE SOFÍA INCLUYÓ TODAS ESAS OTRAS FOTOS QUE HABÍA RECOLECTADO DE SUS AMIGOS. 
HABÍAN 57 FOTOS EN EL SOBRE Y UNA NOTA QUE DECÍA : 
QUERIDA SOFÍA.
PERDÓNAME, PERO NO PUEDO RECORDAR BIEN COMO ERES.
POR FAVOR, BUSCA TU FOTO EN EL PAQUETE Y ME DEVUELVES EL RESTO. 


MORALEJA:
AÚN DERROTADO.. HAY QUE SABER AMOLAR  AL ENEMIGO.
 
 
  
SI TE REISTE UN POCO, ACUÉRDATE DE LOS POBRES TRISTES … QUE CARECEN DE SONRISA Y ENVÍASELOS… JEJEJE!...
SI LOS MINEROS HUBIERAN SIDO MEXICANOS...
Posted: 20 Nov 2010 01:00 AM PST
  La Secretaría de Hacienda les cobraria predial por el uso del subsuelo y 20% más por el uso de maquinaria especializada para rescatarlos

La Bacinica del Pescador: http://labacinica-delpescador.blogspot.com/
20 de Noviembre 2010

→ La capsula estaria patrocinado por Shoot-B, porque te da pa'rriba!!!
La capsula seria ...una lata de tecate gigante! Porque  tecate va por ti
Tecate tendria un comercial "por los que gustan tomarlas hasta el fondo"
→ Ya hubieran inventado un comercial de TKT que dijera: "Por los que estan en el hoyo, POR TI"
Vicente Fox diria Ya sacaron a los mineros de chile, vamos a sacar a los de dulce
La transmision del evento habria sido pago por evento solo por sky
Al minero con 2 mujeres lo esperaria Laura bozzo en la salida y diria... ¡QUE SUBA EL DESGRACIADO!
Los llevarian por todo reforma en el "minero-movil" hasta el zocalo
→ Ya habria un comercial diciendo: Envia MINERO al 2111 y baja el juego MINEROS y salva a tu favorito!!
→ Serian nombrados los mineros del bicentenario!!
Televisa ya hubiera hecho la novela "Dos Mujeres, un Minero"
→ Ninel Conde, Paulina Rubio y Cristian Castro ya hubieran dicho: "Que bueno que ya salieron los alpinistas"

Ebrard cerraria reforma para hacer una mina gigante para conmemorar el rescate
Televisa sacaria el programa “Cavando por un sueño"
→ Hubieran tardado más día porque la cápsula "hoy no circula"
Si a una niña abajo de una cama no la encontraban, a 33 mineros menos
Lleve la taza, la playera, la gorra, la foto, el album, la pulsera de los mineros, "llevele llevele"
Estados Unidos ya estaria investigando si ese "hoyo" no es un narco tunel o tunel para pasar mojados

Se habria aplicado textualmente en "en tiempos de guerra cualquier hoyo es trinchera"
El infiel hubiera dicho "vieja, te juro no la veo hace mas de dos meses"
En el super te harian redondear 1 peso para apoyar a los mineros
En lo que vemos el rescate ya hubiesen subido el precio de la gasolina
→ Que al salir a la superficie y vea a sus 2 viejas juntas diga: "Tragame Tierra"
Tecate ya tendria la frase de: Por los que no tomaron "Sol" durante 70 dias
Serian mas de 106 millones! (todos los mexicanos que estamos en el hoyo)
Suspenderian las clases, y abria puenta vacacional
Ya habria capsulas pirata en tepito ''llevela llevela es la original en la que sacaron a los mineros"
Su peticion para ser rescatados seguiria siendo analizanda por la Comision Especial Para el Rescate de los Mineros
Ya hubieran gritado " El ultimo en salir , apaga la luz "
Ya los hubieran grabado haciendo un comercial de "Haz Sandwich"
TVNotas ya hubiera comprado la exclusiva
Fox ya hubiera puesto en su twitter enhorabuena por el rescate de los 33 buzos
El primer minero rescatado estaria en alguna clinica del IMSS esperando para su revision medica
Seguramente tendria patrocinios tipo: "aqui es territorio telcel" o "sacandolos en INFINITUM"
→ Dirian que todo el tiempo estuvieron debajo del colchon, y nunca fueron a la mina
La hiena es un animal que vive en el norte de Africa, come carroña y se aparea una vez al año, y emite un aullido  semejando a la risa del
hombre...'
 
expone la maestra a sus alumnos.
 
'A ver, Jaimito, ¿qué entendiste?'
La hiena es un animal que vive en África, come carne podrida y se aparea una vez al año, y hace un aullido que parece que se está riendo...
 
¡Muy bien, Jaimito!. Tú Pablito
'La hiena es un animal que vive lejos, en África, creo; come carne podrida, se ríe como si fuera hombre, y ve a su pareja una vez al año'.
'Mmm... Bueno, has aprendido algo.
 
Y tú, Pepito?'
'Yo sólo tengo una pregunta maestra:'
La Hiena, ¡Con lo lejos que vive! Con la mierda que come! Y con lo poco que coje...! ¿De qué chingados se ríe la pendeja?'
Nombre del medicamento: HOMBRE. 




Acción terapéutica
:
Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva, provoca dependecia y sensacion de placer extremo en algunos casos y puede desorbitar los ojos.

Indicaciones
:

-
Hombre, esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de COPO (Coger Poco).
-Tratamiento de los estados de ansiedad

-Ansiedad asociada a depresión.

-Prevención y tratamiento del delirium tremens.

-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio.

 
Posología y forma de administración
:

Hombre
debe ser usado, mínimo, dos veces por semana. La dosis  puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente dependiendo del buen uso.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro.  
Hombre
también es apropiado para uso externo.

Sobredosificación
:

Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración  profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor  pelviano o anal,  contracturas de cualquier tipo, etc.
En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.

Preste atencion al sindrome de MALCO(Mal Cogida), en ese caso cambie por otro producto de la linea
Hombre. Recuerde que el sindrome de Malco es peor que el de Copo.  

Reacciones adversas
:

El uso inadecuado de
Hombre, puede acarrear gravidez,  nauseas y accesos de vómito, escurrimientos anales y vaginales espasmodicos y sin control que no ceden al  interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.

Plazo de Validez
:

El número del lote y la fecha de fabricación, se  encuentran en el Documento Nacional de Identidad .Y en la tarjeta de crédito.
No use Hombre si la tarjeta tiene la fecha vencida.
 
Precauciones y advertencias
:

El producto no es efectivo para las  pacientes  homosexuales.  Manipúlelo con cuidado, porque
Hombre explota bajo  presión, principalmente cuando se asocia con alcohol  etílico.
Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las  comidas.
No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas, de la vecina conversadora y sonriente y principalmente de las comadres ya que es la fantasia de una gran mayoria, Mantengalo alejado de ls multitudes principalmente feminas ya que pueden hacer estragos en su producto.

Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.    
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .


Instrucciones para el perfecto funcionamiento de
HOMBRE
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí,
Hombre no funciona correctamente.
Consérvelo en lugar fresco  y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso, por las tres vias. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches  (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas  preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir  latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.
 
 
Atención
:  
Hombre
no tiene garantía y todos los especimenes están  sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer  vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.  
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias


A veces es necesario probar hasta 20 hombres antes de encontrar al hombre ideal, tenga cuidado y no abuse no se le vaya a aflojar el empaque y tenga usted calentamientos y escurrimientos indeseados.
 
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Mucha suerte y no prueben con los Genéricos, son de mala calidad!!.

Datos personales